刚刚正式拒绝了 shanghai 一家外企的面试邀请，中国区总裁发出的邀请，成功率超过 80 ％。试用期月薪 7000 ，试用期过后送意大利带薪公费培训一个月，算上差补年薪超过 12 万，不是什么很好的差使但在沪应该基本够花了。然而我拒绝了，考虑了很多天后还是拒绝了。
为什么？我也说不好。也许是因为想起前两天我悄然无声地晕倒在地，宛如兀自飘落的花瓣；也许是感觉漂浮不定找不到安全感；也许是割舍不下的东西太多。谁知道呢，反正是拒绝了。
三个小时喝了三杯咖啡了，但是还是哈欠连天，我真奇怪我有那么困么？！
不知道从什么时候起我开始只是想，不说，也不写，只是想。后来想记录什么的时候发现从自己指尖流出来的东西和雀巢斋啡一样酸中带涩，能透过这些乏味的文字看见我的也就那么一个两个人更或者根本没有人了。
去年 7 月份开始入行 Sales ，一路走来，苦，累，委屈，收获一直跟随着我不断迈开的脚步。苦的时候我抱怨过，累的时候我发过脾气，委屈的时候我哭过，总结自己的收获的时候我也沾沾自喜过，不过无论什么时候我都没有真正想过要放弃，就这样一面嚷嚷着辞职不干了一面一路跌跌撞撞地往前走着。也许连我自己也没有料到对于 Sales 这个职业，我比想象中要坚持。
Boss 得知他的朋友挖角失败后打电话过来，大体意思是很欣慰，代表公司感谢，下次过来要请我吃饭云云，反正假惺惺的听得我一阵阵恶心。恶心之余不禁感叹这个死胖子真是识做事啊，不用花钱的废话一车一车的，物质待遇却不见改善改善。于是我心里恶狠狠地想：就知道吃独食，肥不死你！
我发现我现在越来越怕岔路口了，每当需要选择的时候我都会有或多或少的焦虑。担心自己走错了路口绕了弯，虽然每每和友人说起这个事的时候他们都说你基本就没走对过。以前还小那会儿一老觉得：没事，随便选，走错了大不了回头！现在是极少极少出现这种想法了，就算有也只是害怕选错了而提前安慰自己的。让我觉得有点小郁闷的是岔路口却好像越来越多，而且做出选择越来越难。于是我也开始不切实际的想：什么时候不用自己做决定就好了。
天又已经黑了，希望晚上我可以梦见我坐在自己时装店的收银台后面悠闲的喝一杯Cappuccino读一本自己喜欢的书，有客人的时候起身为她挑选适合她的精品时装让她变得漂漂亮亮；偶尔还需要到隔壁花店去为准备约会的男孩挑选几朵玫瑰，看着他们脸上笑出来的幸福期待和一点小紧张而扬起嘴角。晚安～
